駒野狛

BPDメンヘラがだらだら書いてます

2泊3日の脱獄

 

外泊を脱獄というのにハマっています

精神科開放病棟に入院中の駒野です

 

爪伸びてゲームに支障が出ているので

帰宅したら爪を切ろうと思ったら

病院に預けている爪切りやらの

日常で使う刃物系を返してもらうのを忘れ

洗面道具も忘れ

歯ブラシも忘れ

自宅にもう一個爪切りあったよなーと思ったら

爪切りなくて絶望しています

 

 

 

2日くらい携帯止まってて

トイレに篭もるにも

散歩に行くにも

タバコ吸いに行くにも

暇だなぁ

携帯ないって暇だなぁと

止まったスマホを見てせつない気持ちに

浸っていたんですが

 

外泊に合わせて祖母宅に行ったら

ちょっと母と言い合いになって

 

スマホ代どうするかで笑

 

そしたら祖母がお小遣いと携帯代にしなさい

ってお金くれました

 

🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

 

 

あと夕飯の残りもタッパーに詰めてくれたので

明日のご飯も確保

 

おばあちゃんしゅき……

 

おだやかーな人でね

怒ると怖いんだけど

 

仕事復帰したら返す

 

帰りにスマホ代払って

復活!!

 

鬼のように通知来てビビりました

 

ひえぇ……

 

 

父の命日近辺に何事もなければ

今月末で退院しようかと思ってます

不安定になったら、伸ばすけど

 

とりあえず来週の金曜ロードショー

コナンくんとルパンのやつやるから

絶対見たいのでまた週末に脱獄します

合法的な脱獄

 

 

 

 

なんかずっと病院いると

自分こんな元気なのになんで入院してんだろ

って気持ちになるんですよね

 

んで外出とか外泊とかして

いやこりゃダメだわってなる

 

んだけど

 

前回の入院時って

 

休んでることが耐えられなくなって

ばたばた退院して即働き出して

即ダウンしたんですけど

今回は退院後1ヶ月は絶対に働かない

自宅療養決め込むって決めてるので

そんなに切羽詰まってなくて

 

生保受給さえ出来れば

なんとかなるので

 

問題はとにかくフラッシュバック

来るか来ないか

 

来たとしても、衝動的にならないか

まぁ来てみないとわかんないので

 

とりあえず外泊楽しみます

 

 

おうちたのしーー!!

 

 

自宅大好き……

一人暮らし初めて、身の回り全部

自分好みの手触りだったり香りだったりで

固めているので

尚更自宅落ち着くんですよね

 

母と同居だったら多分まだ

どんだけ嫌でも限界まで病院いたと思う

 

母もきっつい人なので

弟も口悪いし、悪気なく悪意ある言葉吐くから

 

母は弟は1番冷静に物事を見てるっていうけど

全部他人事で自分は関係ないと思ってるから

そういえるだけなんだよね

相手の立場になってものを考える

相手がどう思うかを考えて言い方を考える

それが出来てない

謝れるしありがとうも言えるけど

やっぱり子供なんだよ

そして、わたしの傍に置いとくと

わたしに悪影響なんだよ

 

今日も結構長い時間弟といたけど

は?何様?ってイライラしたり

結構あって

 

 

一緒に住んじゃいけないんだよね

 

母も弟も

 

わたしは1人で住んでるのがちょうどいい

距離感的にね

 

 

とりあえず

 

 

夜を楽しむぞ、自宅で笑

 

 

今頃病院で起きてたら

どうしたのーって始まるからね

むしろ寝てる時間だからね

 

夜はたのしいんだ

 

 

言い方に気をつけてください

 

 

退院したい、という気持ちが

逃避とか回避の衝動なのか

それとも実際、退院して自宅療養可能なのか

主治医に相談したんですよ

 

色々話して、自分でも正直混乱してる

こんなに自分の意見に自信が持てないのは

はじめてだ、って

 

そしたら外泊を重ねて

まずお母さんに、自宅療養可能だって

納得してもらうのがいいんじゃないかと

確かに今回一番心配してるのは母なので

そうだね、と思って

とりあえず今日から外泊2泊3日なんですが

 

その日の夜に主治医が部屋に来て

 

 

「退院したいって話なんだけど」

「外泊の時に日程決めてきて貰いたいんだよね」

 

 

……え?

 

そんな早急に決めなきゃいけないの?

 

え?

 

もう混乱ですよ

 

 

混乱したまま自傷しそうだったから

(壁殴ったりね)

 

頓服もらいにいって

 

 

夜の薬貰う時に看護師さんに

 

主治医にこういわれたんだけど

凄く悲しい、みたいな話をしたら

 

「え、申し送りだと駒野さんの言う通りになってるよ」

 

ってカルテ確認してくれて

 

二人がかりで

 

「言い方がまずかったんだね」

「外泊を重ねて、大丈夫だって決めるのであってるよ」

「その中で、もし退院するなら日程決めてってことだと思うよ」

 

って笑

 

「見捨てられ不安が強いから、任意入院なんだから出たいんだったら出せばいいって話になってとっとと追い出せってなったようにしか感じられなかった」

って泣きそうになりながら伝えたら

声を揃えて「そんなことないよ!!」って笑

 

そうか~任意ってそう取られちゃうこともあるんだね~って

 

大丈夫だから安心していいよと言われて

かなりホッとした

 

 

開放病棟の看護師さんやさしい……

 

自分で自分のご飯のトレー取るだけで

「ありがとうー!」って言ってくれるし

自分で下膳してるだけで

「ありがとうー!」って言ってくれるし

 

すいませーんって声掛けて

ちょっとでも待つと「ごめんね」って

謝ってくれるし

すれ違うとおはよう~とかよろしくね~って

声掛けてくれるし

 

前は閉鎖病棟もそうだったんだけどなぁ

 

患者が変わると看護師の対応も変わるもんだね

 

 

そして給料全然入ってこなくてイライラしてます

先週月曜に必要書類病院に送ってくれ、書いて送り返すから振り込んでくれって頼んだのに

1週間経つんだけど

 

無理なら無理で連絡くれればいいのに

 

無礼は承知で連絡したからね

 

電話できる気力なかったから

メッセで送ったし

それはそれですよ

 

やっぱり取りに来いって言うなら

ガンガンに薬キメて行くし←

 

給料日自体はすぎてるからね

 

早くしてくんねえかなぁ

 

お金マジでなくなる

不用意に読むもんじゃねえ

 

 

東京喰種を:re含めて全巻と

鬼滅の刃全巻持ってきて

 

すっっごい真面目に読み返してたんですけど

(暇だから)

 

カネキ童貞喪失回にはち当たって

 

うああああああああってなったので

 

衝撃をなんとかすべく

とりあえず外出してタバコ吸おうとしたら

看護師さんに

 

「14時から誰か来るんでしょ?」

 

って心配されたけど

大丈夫です、丸出さんが「CCGを取り戻すぞ!!」って来てくれたので

あとはうああああああああってなるとこは

幸せな方向しかないので大丈夫です

 

それまで「母親と自分」「ヒデと自分」しか

存在しなかったカネキの世界に

半喰種になって喰種の世界が出来て

捜査官になって、琲世になって

たくさんの世界が出来て

それでもやっぱり、総てを失ったカネキを

支えて守って鍛えて待っててくれた喰種の世界

CCGの中にも、琲世の世界って

正直、アキラさんっていうおかあさんと

有馬さんっていうおとうさんしか

存在しなかったんじゃないかなぁって

ジューゾーが「琲世だけは他の人と同じように見てくれた」って言うけど

そんな感じでさ

どうしても他の捜査官からすれば

琲世はいつ爆発するかわからない爆弾で

信用とか、信頼とか

出来るのって有馬さんとアキラさんしか

いない印象が強くて

 

アキラさんはたきじゃわを庇ったせいで

CCGから追われることになって

有馬さんは死んでしまって

 

CCGに、カネキを引き止めるものは

もう何も無かったんだと思うんだよね

 

守りたいものが、喰種の世界にしかなくなった

そんな彼が喰種の側に着くのは

当たり前のことだと思うし

 

 

そして必ず大切なものを思い出すとき

最期がヒデなのが

なんか、ああ、いいなぁって

どれだけトーカちゃんのことを愛していても

どれだけ喰種の世界を大切にしていても

やっぱりカネキの初めての絶望から

救ってくれて、半喰種になっても

カネキを救う為に尽力したヒデって

恋とか愛とかじゃなくてさー

なんかさーー

もう言葉に出来ないんだけど

 

ソウルメイトというかさーなんかさーー

 

 

尊い……

 

 

 

なんてことを暇な病棟で

悶々と考えてました

東京喰種読み返すと毎回悶々とします

 

原作厨極めてるのでアニメ二期が見れません

 

 

はぁーこの後の打ち合わせ嫌だなぁ

 

あとどうでもいいけど

向かいの部屋の人が窓全開にしてて

めっちゃ寒いです部屋

 

たまらず暖房付けました

なんか寒いなーとは思ってたんだけど

同室の人もそう思ってたみたいで

 

布団被りながら東京喰種読んで

うあああってなってました

 

仕方ねぇので病棟戻るか……

外泊

 

 

おうちたのしーー!!!!!!

 

 

 

どうも、循環器内科を受診するために

外泊になった駒野です

 

 

そんな中医療バラエティ見て

 

ヒエエェエ……ってなってました

 

コワァイ…

 

 

大したことはないと思うんですよね

心電図取ったのも寝起きだし

その後脈が遅いって言っても

50〜60で、平常といえば平常だし

 

40って数字が一発目に出たから

怖がってるだけで

 

60くらいなのよね

 

血圧上95前後で

血圧は低いけど

 

高血圧家系なのに笑

 

 

 

明日循環器行くので

なんとなーーく気になってたこと

まとめとこうかなぁ

 

 

 

外泊たのしい……

 

 

病棟つまんない……

 

 

まだ2週間くらいしか入院してないのに笑

 

任意だから出ようと思えばすぐ出れるんですが

 

煙草の吸いすぎとか

飲んでる薬の副作用とか

抑うつとかの精神疾患から来てる症状とか

そっちの方がメインな気がするけど

 

 

「身体的な異常が無いことを確認する」

 

って、大事なので

 

行ってくる……勇気出して……

 

 

しばらく働けないので生保の申請もしてきて

 

とりあえず事務手続きは

あとはもうない、かな?

 

まだあるっちゃあるけど

なんとかなるやろ

 

 

とりあえず

久々のおうち堪能して

小説の代わりに

 

 

東京喰種と鬼滅の刃

キャリーケースに詰め込む作業をやる笑

 

いぇーーーい

 

 

暇な病棟なら

暇潰しを持っていくんだい

 

 

お金もないし

暇だし

 

はぁーー_(:З」∠)_

 

とりあえず1ヶ月は様子見で

入院しておかないと怖いのはわかってるけど

 

 

家という巣にずっといたい

 

 

大人数で食べるご飯は嫌いだ

知らない人とご飯食べたくない

知らない人とお風呂入りたくない

知らない人と同じ部屋で寝たくない

えとせとらえとせとら

 

 

自分から望んだ入院なんだけど

いやだなぁ……

 

 

すきなものをかばんにつめて

もっていこう

 

今月末を超えれれば

支えてくれる人達が沢山いるから

ちゃんと立てる気がする

 

それまでは、嫌でも入院してよう

 

だから、すきなものをかばんにつめて運ぼう

 

 

この意識がふっと途絶えそうになるのは

精神的なものなのか

心臓などの機能不全なのか

それが分かるだけでも違うし

 

頑張って明日病院行って

頑張って病院戻ろう

 

とりあえず今日は寝ようかな

閉鎖病棟の必要性

 

前回の入院の時、わたしは本当に荒れてた。

毎日切ってたし、毎週病院通わないといけないくらいころころ病状が変わって、ちょっと外出先で不安になると切って。

診察待ちでも耐え難くなるとトイレで切ってそのまま看護室行って「看護師さーん、切っちゃった」って。

 

閉鎖病棟で入院して、外出して切って帰ったり。

 

あの時の私には、確かに閉鎖病棟は必要だった。

 

でも今は違うんだなぁって。

 

閉鎖病棟は常に落ち着かない環境で、部屋もホールもざわついてて、安心出来る場所がなかった。

看護師さんも落ち着いてなくてずっとひりついてて。

 

私も落ち着かなかった。

 

外出時間になったらすぐ出て、疲れるまで外を歩き続けたりコンビニで立ち読みしたり。

 

ホールにいる時間なんてご飯取りに行く、戻す、薬飲む、それくらい。

部屋にいてもずっとイヤホンかヘッドホン。

 

じゃないと聞きたくない音がたくさん聞こえてくるから。

 

 

開放病棟って凄いなぁ。

 

ふっつーにドア開いてるし

出入りの時看護師見張ってないし

 

 

ふらーっと院内出れるし

別に何も言われないし

 

外出届け出して戻った時軽い荷物チェックあるくらいで

 

凄いなぁ

 

ずっと叫んでる人いるけど

意味のある言葉じゃなくて

ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙!!!!って

雄叫びなので

最早BGM

そんな叫び続けて喉痛くならないなんて

腹式呼吸完璧じゃんすげー

 

くらいの感想←

 

 

ところで入院して1週間が過ぎて

ふと思ったんですけど

 

 

わたしめっちゃ運動してるな

 

 

 

エレベーターめっちゃゆっくり動くので

来るのも着くのも遅いんですよ

だから移動基本階段なんですけど

 

一日に3往復はしてるし

散歩!!と思うと

いうても往復1kmくらいですけど

勾配が結構あるし

 

なんか、運動してる気分……

 

 

顔はめっちゃ病人ですけどね

 

顔色悪いし

毛穴がーーーー

浴槽浸かってパックしたい……

目の下のクマもひどい……

フェイスマッサージ……

ホットアイマスク……

スクラブ……

 

肌整えないと化粧してもブスなので

退院後はお肌のケア徹底せねば

というか外泊予定あるので

その時に化粧水とか持ってくればいいんだよな

 

鏡見るとぶすがいるーーやだーー

 

こんな顔に化粧してもぶす…

 

えーーん

 

今日はちょっと抑うつ酷いです

でも閉鎖いた時は抑うつ酷いとか

感じる余裕もなかったので

ちょっと余裕出てきたんだな

ずっと緊張してたんでしょうね、閉鎖で

 

なんかぼやーっと具合悪いけど

病棟いるともっと酷くなりそうだから

とにかく出なきゃ、って意地だけで

9時から13時まで散歩してました

あほですね〜〜

でも全然筋肉痛とかならない

なってくれたら運動してる感出て

ちょっとわくわくするのに←

 

まぁそんな長時間外居ても

正直大体コンビニで立ち読みしてるか

座って日向ぼっこしてる時間の方が長いんで

運動量としては

階段昇降くらいですね←

 

まぁ別に

マッチョになりたい訳では無いので

いいんだけどさっっっ

 

ちょっと体重増えたの根に持ってないもん

戻っただけだもん

窶れはなくなったね、でも

顔ぶすだけど

 

ひとり暮らしで1ヶ月培った

朝晩ちゃんと洗顔&フェイスマッサージが

途絶えたのがちょっと悔しい

 

むーー……

やる気力が出ないからしゃーない

 

とりあえず今日は休みます

開放病棟に移った話

 

 

徐脈の件で病院どこ行くー?

的な話をしたくて、母がいるうちに相談しとこうと主治医との面談を取り付け。

 

自分の病室に新しい患者入ってたので

 

「どんな人……?」

 

って、守秘義務で言えないのわかってて聞く私である。

 

私の口からはなんとも〜って濁されたので、

 

いや実は、と、その人の前日に来た人の話をした。

 

ずーっと怨嗟を呟き続けていて、ホラー映画見てる方がよっぽど怖くない。

ホラー映画のお化けが出てくる時の不穏な雰囲気がずーっと続いてるみたいで、怖かった。

同室の人もホールで看護師に相談したっぽいけど、薬飲ませたくらいでそれも効いてる様子はなくて。

 

眠剤持ってきた看護師さんに、

「めちゃくちゃ怖いんだけど」って声をかけて捕まえて、

そしたらタイミング良く大声で何事かを怒鳴って。

 

「なんとかするね」っていって看護師いなくなって、10分くらいでその人は保護室に移動になった。

 

その人ね、「ありがとうございます、ありがとうございます」っていいながら移動してったんだ。

 

そんな中次の日また人が来た。

怖いんだけども!

 

看護師さんも怖い。

病棟の雰囲気がもう不穏。

重症の患者が多くて、看護師さんがピリピリしてて、それを感じて患者は更に不穏になって、みたいな。

 

頓服貰いに行くのも、外出届出すのも、「今大丈夫かな?」って看護師の機嫌見ながら行ってた。

 

なんでわたし看護師に気を遣わなきゃいかんの?

 

正直、看護師のことが信じられない。

昔からいる人はまた違うけど、ピリピリしてる人達は、もうなんか、「駒野さんは落ち着いてるから放っといても大丈夫」とか、「後回しにしても大丈夫」って思われてるようにしか感じない。私は看護師に見捨てられてると思ってる。

 

怨嗟ぶつぶつで怖くて不安になってホールの隅で、机に突っ伏してても、前だったら看護師寄ってきて「駒野さんどうしたの?大丈夫?頓服飲む?」とか声掛けてくれた。

ちょっとでも様子が変だと、「どうしたの?なにかあった?」って気にかけてくれた。

 

今はなんにもない。

 

問題行動起こしちゃう患者さんへの対応も、怖い。

 

薬貰いに行くのも、外出届出しに行くのも、嫌な顔される時がある。

「面倒臭いな」って顔されるの嫌だから、この人の時は行かないとかある。

なんでわたし看護師に気を遣わなきゃいかんの?

って何回も何回も繰り返してね。

 

病室もホールも居心地悪いから、検温終わったらすぐ外出して疲れるまでずーっと散歩して、戻ったら他の人と関わらないようにヘッドホンして海外ドラマずーっと見てる。

そうしないと影響されて自分まで悪くなる。

 

私は早く安定したいし、仕事に戻りたいし、通院して薬飲んでれば普通の生活が送れるようになりたい。

その為に入院してるのに、この環境はしんどい。

 

母も、今の病棟に預けておいて大丈夫なのか心配になる、って後押しをしてくれて。

でも入院はさせておきたい、と。

 

 

 

 

そしてわたしは開放病棟の住人となることになったのであった、まる。

 

開放病棟すごい……

 

帰ってからの荷物チェックも無ければ

出入り口に鍵もかかってない……

たばことライター自己管理していいとかマジか……

 

眠れない時は22時くらいまではホールで携帯弄っててもいいんやって……

 

お風呂週3回入る機会あるんやって……

しゅごい……

 

ホールから爽やかな笑い声が聞こえて来る……

 

不穏な人もいるけど

閉鎖病棟に比べたらその辺にいるレベル……

つーか外来にいる人の方がよっぽど……

 

 

そして開放病棟にね

前の主治医の時に外来にいた看護師さんがいてね!!!!

 

「覚えてるー!?」って声かけられて!!

まっったく覚えてないんだけども!!笑

 

名前はなんとなく聞き覚えある

 

「私はすっごい覚えてるよ〜駒野さん入院してたんだーってびっくりしてさ〜」

って

 

4年くらい前なのに覚えられてるわたしとは

 

いやまぁ1番酷かった時期なので

毎週通院して毎週傷の手当されて

外来待ちの時もすぐ具合悪くなって

看護室で横にならせてもらったり

今も外来にいる看護師さんにも

覚えられてたんだけども

 

問題児として覚えられているのか

なんなのか笑

 

嬉しそうに声掛けてくれるから

良い方だろう多分笑

 

ほんで母も安心して

よろしくお願いしますーって

 

わたしも今回入院して初めて

母に元気に「またねー!」って声掛けできた

今まではね……

 

「こんなとこにわたしをおいていくの…」

 

みたいな感じだったので笑

ちょっと安心したので

めちゃくちゃ眠い←

 

また事務手続き増えてしまって

もーー面倒なんだけど

ひとつずつ消化していきます

 

 

明るい雰囲気の病棟……しゅき……

 

実際どうなのかはね、やっぱり

過ごしてみないとわかんないけど

 

 

5分おきに奇声あげる人や

大きな独り言喋りながら無限に歩き続けてる人や

看護じゃなく監視してる看護師がいないだけ

 

三食昼寝付きのホテルですわぁ……高いけど

 

 

 

今日から朝昼夜にクエチアピンも増やしてもろたので

色々お試しお試ししながら

 

 

とりあえず年末紅白を自宅で見るのを目標とする

 

 

28日のライブ……

行くお金、あるかなぁ……(遠い目)

不要不急の外出ってなに

 

 

13:30までは外出控えての件

 

今日、本来の私の担当看護師に遭遇して

 

今まで担当だと思ってた人はちがかったんかと

衝撃を受けつつ話を聞いたら

 

看護師の中には

不要不急の外出は控えた方がいいという思想の

人が一部いて

 

看護師の間でも意見が分かれていると

 

なるほど

 

他院での受診が必要とかじゃない限り

余程の理由がなければ

みたいな

 

具合が悪ければベッドで寝ていろ

具合が悪ければ薬を飲んで休んでいろ

そういうことなのかな

 

でもさー

 

 

精神疾患の患者は引きこもりがちだから

軽い散歩で日光を浴びた方が

セロトニンだかなんだかの分泌の促進もされるし

軽い運動で脳に刺激を与えるのも

大切なことだよね

 

午前午後1時間ずつと決められて

必ずその時間内には戻ってきていた

買ったものは全てきちんと申告して

危険だと思うものは自己管理であっても

自主的に管理を頼む

休む時は休む

 

状態も比較的安定している

治療にも積極的に取り組もうとしてる

 

自分で言うのはなんですが

模範的な入院患者だと思うんですよ私

 

病院の中にこもり続けていると

周りの影響も受けてしまう

そして悪化してしまう

だから主治医も即時に、制限付きだけど外出許可を出した

カルテに書いてあるはずだ

 

出た時間も戻った時間も記録してあるはずだ

 

その結果が嫌な顔で「13:30までは控えて」

 

どうして?

 

かったものも

煙草とお絵かき帳と鉛筆と消しゴム

あと飲み物だけ

食事もきちんとたべてる

 

私だけじゃないよ、たしかに

でもさ

この看護師の時は大丈夫なのに

この看護師の時はダメってなに

 

今日病棟の中で話し合って

決めるらしいけど

 

日光を浴びたい

散歩がしたい

気晴らしがしたい

病棟内が不穏だから巻き込まれないように逃げたい

何がいけないの?

 

自傷衝動もおさまってる

希死念慮もあるけど激しくはない

きちんと夜寝て朝起きてる

 

理不尽を感じてしまうし不信感も感じてしまう

 

病棟にいるのが嫌すぎて

15時くらいまで外出で出てきたけど

 

何しようかな

 

看護師が、忙しいのは重々わかってる

でも、こっちだっていっぱいいっぱいなの

看護師にまで気を遣わなきゃいけないの?

精神科病棟なのに?

 

 

患者とだって話したくない

部屋に戻る度におかえりーって

監視されてるみたいで嫌だ

放っといて欲しい

 

いいなぁいいなぁって

私は出たくないけどなーって

うるさい

 

私は早く安定したい

安定して、ちゃんと働きたい

ちゃんと働いて、行きたいライブに安心していきたいし

買いたいグッズも買いたいし

応援したい作家の本を初週に買いたい

人形だってメンテしてあげたい

新しい子もお迎えしたい

その為にも働きたい

 

元気になるまで待ってるよって

言ってくれたお店に戻りたい

お客さんとばかなはなしして

たまにおこられて

でもその後すぐ馬鹿な話して笑って

 

治療に積極的で何が悪いの

通院だけで済むならそれが一番いい

友達と時間気にせず遊びたい

今月頑張ったなーって給料手に入れたい

買い物にも行きたい

ドトールだって行きたい

本当は4日のライブだって行きたかった

でも行けなかった

行ける状態じゃなかった

悔しかった

苦しかった

それでも、きっと彼らはずっと音楽を続けてくれるから

また次行こうって希望を持って

頑張って何が悪いの

 

私はここまで頑張ってきた

自分についてちゃんと知ろうって

お店のママにもちゃんと話して

お父さんはいなくなったけど

お母さんいるから頑張ろうって

 

 

 

ってグダグダ書いてたら

 

ふと思ったスピリチュアル勢のわたし

 

 

「エネルギーが足りない」

 

 

食事じゃなくてね笑

 

 

心のエネルギーが足りてないんだ

 

と思って

 

近くのお寺に突撃

 

「あの。あの、御本尊様に手をですね、あの、合わせたくてですね」

 

快く受け入れてくれました私服の住職さんが笑

 

すいません朝早くに笑

 

秘仏なのか扉は閉めてあったんだけど

手を合わせてたらもう泣けてきて

 

ご住職も傍で見てらしたから

突撃訪問して手を合わせて泣き出すのは

さすがにやばい!!

この宗派はそして知り合いがおる!!

 

と、切り上げ笑

 

でもスッキリした

 

そのあとなんとなく近くの教会も寄ってきたけど

うーーん

 

やっぱりキリスト系は

「教会」とか「教義」が好きじゃない

 

神様とは一体一でいいやってなった

 

でも、「お祈りしたいことはありますか?」

と聞かれて、「今入院中なので、健康を」

とお願いしたら

その場にいた皆さん全員わたしの健康を

祈ってくださって

 

ああ、ありがたいなぁって

 

久しぶりに心からの感謝を感じた気がする

 

身近な人じゃなくてね

全くの他人への心からの感謝

 

午前中の抑うつスッキリ晴れた

 

スピリチュアル勢としては

抑うつ酷い時は神社やお寺で

お参りしてエネルギーチャージしてもらうの

おすすめです笑

 

ちょっとげんきでたー!

 

思ったことを記録はしておきたいので

抑うつ酷くてグダグダ書いたとこも残しておきます

 

 

さーてあと3時間自由時間あるぞ\(˙◁˙)/

 

なにしよっかなーー

 

散歩しか出来ないけど笑